欲撸集: 我是男小三，而我的老公是个喜欢被人操的骚0

我是同性恋，男小三，却倒贴老公至今，甚至辞掉高薪工作，追随他定居到另一个城市。
　　我对他爱的很深、很专一，但感觉他一直不怎么爱我，
　　他曾多次出轨，手机、QQ里同友成堆，还介绍别人给我，
　　我们现在住一起，二人世界，但他对我很冷淡，天天看A片、和别人裸聊……
　　是我不懂他、不懂爱、不够好？还是他根本就不爱我？
　　我该继续还是放弃？
　　身边的朋友几乎一致劝我分手
　　但我怕分了找不到更好的，也害怕寂寞，不敢承担那份风险。
　　我知道，虽然我坚决不结婚，但我们注定没有结果，
　　但结果重要？还是过程重要？
　　也许世界很大，我正在错过那个对的人，却在错的人身上浪费时间——
　　但对与错的标准又是什么？过程难道不是一个个结果的集合吗？
　　他到底爱不爱我？我该如何去爱？我该放弃吗？那个对的人在哪？
　　我满脑子全是疑惑，不知道什么是真的
　　唯一真实的感受，就是我真的真的好爱他……

　　【详情如下】
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　　我单亲，从小和妈长大，恋父严重，20多，可爱型，不帅不丑不高不矮不胖不瘦不c不man，看起来很像个斯文的大学生；
　　他很帅，很壮，很男人，快40岁了，3年前被掰弯（他自己说的），所以很像直男，所以想跟他419的人很多；但他结婚了，有两个孩子，很穷，比我矮，三无人员，所以想跟他真心在一起的很少……
　　是他加的我，约我见面，要我过夜。我对他一见钟情，第二天就请假搬到他家附近住，他貌似很感动，几乎每隔一天，他就会来我家做那事，我们就这样背着他老婆，偷情了很多次，那时是最幸福的，干柴烈火……
　　后来某天，他忽然说了句“感觉我们太快了”，也许他只想找个炮友，并没打算谈感情，而炮友可以同时有很多……

　　后来他来的没那么勤了，有时半夜打电话会关机，也许他去偷人了吧，但我一直相信他没有偷……我一直沉沦在幸福中，和他在一起，都是我出钱，因为我工资是他的很多倍，我也不在乎物质什么的，不在乎他没学历没文化甚至没什么头发（非地中海），我只在乎他到底爱不爱我，我经常问这个傻问题，他都说“爱”，

　　所以我以为我们是天生一对，我开始越陷越深，无限制的投入，送笔记本、手机、服饰、翘班度假……他仍旧隔天来我家，我们就这样偷情了近半年，我感觉这半年，他对我越来越冷淡，最后几乎到了一来就那个，甚至连那个都不想，一来就睡，应付差事一样，他几乎每晚都得回去，有时他干脆找理由不来……

　　突然有一天，他说要去另一个城市工作了，问我愿不愿意一起去。

　　我犹豫了，因为我觉得他不爱我，也许是我对他太好了，他才没提出分手，或者他在骑驴找马，马还没找到，也许他得意着脚踏几条船，还有人为他无限付出，何乐而不为？总之他从没说出过类似分手的话，而这次，他去另一个城市，也许就是想借机摆脱我的穷追不舍吧——但这都是我的猜疑，我选择不去，想借此考验一下我们的感情。

　　我们就这样分居了，每月我会坐火车（仅3、4小时）去看他几次，他从没来我的城市看过我，而且几乎不会主动发短信打电话我，我也不敢频繁联系他，因为怕他老婆发现。都说小别胜新婚，但每次我去看他，他还是那种应付的感觉……我不怪他，因为是我爱他，我自愿的，他爱不爱我，是他的自由，要怪只怪他不爱的时候不告诉我，骗我继续投入下去。他说怕伤害我，我问伤害我什么，他便沉默了，我知道，那时，他肯定是想分手，他甚至偶尔会跟我介绍别的男人，当我说要去另一个很远的城市，不会这么频繁的来看他时，他也没有多少挽留我的意思。

　　可是一离开他，我就开始疯狂的想他了，上班都没心思，天天盼着周末去看他，而且这股巨大的寂寞和空虚，是任何人都无法填补的，我强忍着不去找人，我也一直相信他不会去找人，即使他依旧对我不闻不问，越来越冷漠……我告诉自己爱他就要相信他，猜疑是不对的……几个月后，我确定了这场考验的答案：我真的不能离开他，太需要他了，于是辞职，去他的城市找他，打算住他家附近，继续偷情岁月。

　　但我还是忍不住看了他的笔记本，看了他的QQ聊天记录……那一刻，我所有的信仰和观念都崩溃了……我看到，我不在时，他和别的同志聊得极度火热肉麻的对话，还发现他不是纯1，是0.5，还发现，他背着我和不少人做过了！还做过0，还喜欢大jj茶他后面……还对别的男人山盟海誓，说以后有钱了包养他……看到他们爱来爱去，激情四射，我感到自尊心被车撞倒在地，觉得自己被骗得好惨，觉得什么都不会再相信了……
　　我立刻折回原来的城市，和老板说不辞职了，我想让一切回到原点，想把发生的一切当作一个梦。

　　我跟他电话说我看到他聊天记录了，他只是沉默，然后说他“觉得无地自容”……我哭了，但没让你发现，我挂了，打算从此不再见……但他却发来短信说：“如果没结婚，真的想和你过一辈子……我从来没有想过要和你分开……”

　　为什么还要这样说？是我误会他？不理解他？还是他出于礼节、出于安慰？我想了很多，看了很多和我有着类似经历的人的故事，问了很多人，大家几乎都劝我分手，但我还是爱他，我的信仰和道德观被撞碎了，我也开始找人了，但找了好久，还是没有喜欢的，我决定坚决不找结婚的，但是我喜欢30多的、很男人的1号，几乎都结婚了，而且喜欢我的也不多，我喜欢的、也接受我的，又很滥情，有的直接就说不要干预我的自由，或者像买衣服一样，东张西望，东挑西选，对我爱理不理……

　　我甚至找到了他的老情人，他说了很多关于他的事，曾经也是个痴情汉，可是圈子的混乱立刻侵蚀了他的观念，他的老情人劝我说，同志本来就是为了性，为了激情，尤其是已婚的，没了激情，不如回家陪老婆，还跟个男的谈什么柏拉图式的感情啊……他的老情人劝我去酒吧会所公园或网上找炮友，接触多了，也就麻木了，没必要死缠着一个不爱你的人不放……但我没有。我想，如果有一天，我堕落了，麻木了，被这种主流的价值观俘虏了，我会伤害到另一个爱我的人吗？我会对他麻木吗？他是否也是因为被伤害过，所以也不相信爱了呢？如果真的存在这种恶性循环，那我情愿忍受寂寞、冷漠和痛苦，忍受被他一层层剥削，也不让这链条继续转动下去……我一直为他保留着身心……

　　然后我原谅了他。我想，除非他亲口对我说分手，我是绝对不会放弃的。我再一次辞职，老板被我惹怒了，说我耍他。我还是离开了，放弃了高薪的工作，和丰厚的年终奖，跑去他的城市，租了房，买了家具家电，布置好了温馨的爱巢……他也让老婆孩子回老家了，我们住在了一起。

　　就像跨过了一道鸿沟，我来到了另一片天地，我慢慢走进了他的内心，我开始清空我的情绪，重新去体验和理解什么是爱，如何去爱。我越来越接近真相，我发现他不是不爱我，只是我们对爱的理解各不相同，他每晚都回家，陪着我，让老婆孩子留在遥远的老家，这难道不是爱吗？即使对我没什么激情和性欲，也强忍着心中的欲火，不去偷人，不去那些交友网站，尽量少和QQ上那些同志朋友聊天，这种忍耐，本身就是出于爱吧？只是这种痛苦，是我不曾经历过的。而我，经历了一些磨难和抉择后，可以说已经修成正果了，已经得到了想要的了，每晚可以抱着心爱的人，暖暖香香的入睡，想他时可以随时见他，这不正是曾经梦寐以求的吗？我还奢望什么？有几次，他骗我去亲戚家，其实是去同志公园，被我拆穿，我怒斥了他，后来回想起来，觉得很不该，我开始越来越能体会到他的痛苦，他喜欢那种很男人、浑身肌肉、大jj的，但我只是个普通男孩，我的才华、学识、贤惠、体贴对他来说，也不构成吸引力，他得不到满足！而我，虽然可以用精神的满足调剂肉体的不满足，但这种平衡也是很脆弱的。

　　他仍旧对我冷漠着，只是这种冷漠，不再会伤及我，因为我已经适应了，他每晚回家都会看a片，和别人裸聊，但都是当着我的面，因为我说只要不骗我，不背着我，就可以接受，因为这样至少不会引起猜忌，不会影响彼此的信任。如果什么都不许他做，他肯定会更压抑，总有一天会爆发的。

　　他从来不主动跟我做那种事，都是我主动要求，有时他情愿看a打灰机，也不想做。而我，其实很想做，一看到他就很冲动，可我又是0，有时感觉像是我强Bao他似的，有时实在没办法，我就做1，因为他实在是太被动了，有时候，我会跟他口j，他也喜欢，但其实我不喜欢，但看到他兴奋的样子，我也很满足。

　　我们就在这种动态平衡中维系着微弱的爱，我不知道能维系多久，因为有了网络，人和人的交流变得空前容易，也空前脆弱，诱惑也是无处不在、无孔不入，其实我看到他每天这么忍着，也很难过，而我又像是活守寡一样，我们同床异梦，快乐与痛苦并存。

　　好友们又一次不约而同的劝我分手，
　　有人说不值得，
　　有人说肯定有更好的，
　　有人说我该去偷人来满足自己，
　　有人说我们可以各偷各的，人活着，快乐比专一重要，
　　有人说我太傻，问我能有多少时间精力金钱可以如此挥霍在没有结果的事上，
　　有人说我自作自受
　　有人说我自作多情
　　有人说我应该以事业为重
　　有人说我经历太少，慢慢就会懂了
　　有人说顺其自然
　　……

　　我满脑子都是各种观念，我感觉自己就是无数观念的集合体，每一次行动前的选择，都是一次观念的淘汰赛，我们世世代代遗传着不同的观念，通过基因，或者记忆，或者文字……关于生存、死亡、爱的观念，究竟哪些，才是最适应这个混沌时代的？我感觉一股新的价值观正在孕育……也许这些选择的过程，就是生命本身

　　此刻，我选择了你，无所谓将来，也不在乎过去，
　　如果你在看，希望你放心，我会继续爱你，但不会要求你爱我，
　　如果有一天，你真的不爱我了，觉得和我在一起不快乐，请告诉我，我会默默的离开
　　如果有一天，你找到那个彼此真心喜欢的人了，请告诉我，我会默默的离开
　　如果你爱我，请告诉我，我会默默的爱你，绝不离开……

后续：
离首次发贴已过半年，真心感谢各位天涯的兄弟姐妹们热心的关怀和贴心的建议！在这里和大家交流之后，我释然了很多，开帖之后的半年，又发生了很多事，我也仍然还是决定留在他身边，但我一直没有约束他的自由，我决定在他找到新人之前，就安心享受在一起的感觉吧，因为如果要我离开他，我会更痛苦。

■我们一直住在一起，他帮亲戚打工，每天都要上班，我也经常加班，所以我们几乎都是晚上在一起。他为了满足我住一起的愿望，把老婆孩子劝回老家，我则承担着几乎所有的开支。和他住在一起的时光，有种美梦成真的感觉，虽然他对我没什么激情，但我能够每晚抱着心爱的男人睡觉，也已经很知足幸福了

■但他不满足，他喜欢大jj的肌肉男，可我jj不大，所以他天天用女人QQ在网上找大jj直男聊，他为了照顾我的感受，也从来不上同志交友网站，不和同志聊天，这点我很感动，但也很心疼他，因为我能感受到他心中的压抑：每天和一个没有激情的人住在一起，还要经常被我“性骚扰”，我想他肯定很寂寞空虚又无奈，因为我对他太好了，他不忍心伤害我，我也爱莫能助。

■所以又一次，当天提出相见一个外地来的网友时，我答应了，我只提了一个要求：带套。他一晚没回。第二天还没等我上班他就回了，抱着我说没做什么，只是和他睡觉。我没继续问什么，我想只要他开心就好，我想他和我在一起，能够开心，而不是像坐牢，如果他的开心我无法给，那给他寻找开心的自由也行。

■再后来有一天，他说可不可以让另一个人和我们住一起。我的第一反应就是，分手的时候终于到了，我打算出去住，他们住一起，我想他们若是真心相爱，我喜欢的人能真心幸福了，我也就可以安心离开，安心启程去下一站的幸福。但他不让我走，一定要我留下来，他说他只是喜欢那个小四（我是小三）的大jj，但除此之外都只喜欢我

我留下了，因为我的心已经彻底离开了，身体是去是留，也无所谓了。就这样我们三个人住在一起了，他还求我对那个小四好点，说他真的很需要那个小四，说他以后就不会再去找人了，三个人住一起最稳定，像三角形。我第一次看到他兴奋惊喜的样子，每天回的很早，神采飞扬，我忽然发现，我做了再多，能给到他的快乐，还不及一个小四的几天，我就这样麻木的旁观者。我们同睡一张床，他睡在中间，左拥右抱，我的心情极度复杂，直到亲眼目睹他们就在我眼前做ai，而且他还做0，连续好几天，被那个大jj猛插，我的精神几乎已经裂变到变态的程度了，因为曾经那个征服我无数次的猛1，瞬间就在一个大jj面前变成了一个柔情似水的公0，后来我想，他可能是0.5吧，我也不知道，知道现在都搞不明白他心里到底是怎么想的，到底需要什么，只知道，他需要的我给不了，至少在激情方面。

■可是戏剧性的事情发生了，那个小四喜欢上了我，后来演变成非要抱着我睡，而且不跟他做ai了，非要跟我做，我当然拒绝了，因为我让他住进来已经是忍耐的极限了。几天之后，我们就这样僵住了，每天我们只是睡在一起，他天天性骚扰小四，小四天天骚扰我，我天天骚扰他，就这样莫名其妙的循环着。终于，小四忍不住去找别人，被我发现了，我跟他说，他心灰意冷和他吵架，小四本来就觉得住一起很亏，他喜欢的是我，可我又拒绝他，现在还不让他出去找人，于是走了。

■他怀疑是我赶他走的，我说我要赶他，何必当初同意他进来……他日渐憔悴，每天像烟瘾犯了一样，看他那样，我又陷入了爱莫能助的境地。这样折腾过一圈后，我更不指望他什么了，只是依旧爱他，即使当场目睹他做0，但还是很喜欢他，不知为何，可能他那种男人从内到外散发出的那种纯男人的气息，是我所最渴望的吧。

■过年期间，他回老家看老婆孩子，已经快一个月了，下周他一个人回来，继续跟我住一起，这一个月我真是生不如死，那种想念的感觉，就像毒瘾犯了一样，我拼命去做别的事情分散注意力，但只要一闲下来，就会回忆起和他在一起的时光，这一个月，我经常抽烟，抽他喜欢的牌子，幻想他在用那充满烟香的嘴唇吻我……现在已快凌晨4点，还是睡不着，想他，所以来这里写了这些，

■等他来后，很想拿出我的积蓄和他做生意，因为实在是太想他了，感觉24小时都离不开他，他也一直有一个愿望，就是想做生意，我想我活着，也就是想有个家，有个精神的寄托，赚钱不正式最终目的，而是实现自己的理想，我想我的理想，就是实现他的理想，不知道未来会不会演变成一个大型诈骗案，他可能会卷款潜逃，或是生意失败，他消失掉……但也可能会是另二个结局，一个美满的结局，我们一起创业，奋斗，生活在一起，一起发财致富，他就会给很多钱他老婆离婚，我们移民国外，带上他的其中一个孩子，一起享受生活，一起变老……你相信哪一个呢

我以为我和他的故事就此划上句号，但原来只是开始

　　■其实我们之前分居两地时，我也背着他找过人，因为异地恋太不靠谱，何况我也发现他在另一个城市找人，我心理极度的不平衡，觉得自己已经付出了那么多，就这样分手岂不是血本无归，何况他也没有提出分手，我为什么要就此放弃？我想他的时候还可以去见他，抱他，吻他，获取我所需要的男人味

　　■同时，我也在jack'd、blue'd等同志交友软件上找人，约出来见面，他完全不可能发现我，因为他连智能手机都没有用过，他只知道朋友别哭、bf99那些上一代的同志交友渠道，这个时代已经变了，就像我，也开始堕落、迷失……

　　■我在城市A，他在城市B时，我没找到彼此喜欢的人，只有一两次出轨，后来我搬到城市B时，我们还不能住一起，因为他老婆还和他一起住，这样就给了我很大的自由空间，加上他也在网上找人，我心里不平衡，就更激发了我去找人的冲动，最重要的是，我找不找人，他也许并不在乎

　　■jackd之类的银器，逐渐腐蚀着同志圈里每一个意志薄弱或者身心疲惫的人，看上眼的加微信，或者直接时间电话地址，便一炮到天亮，每次发现他找人做了，我就会报复性的找人做ai，因为这样做我才能感觉自己的存在，才不会觉得自己是个没人要的垃圾，起初我只找MB，因为那样我的道德好受一点，毕竟那只是纯粹的金钱欲望的交易，没有感情，纯粹用来滋润他的冷漠对我所造成的干渴，毕竟我是一个真实的人，有欲望，有需求，纯粹的付出和单相思，太虚幻了

　　■当他把小四带回家，我看到他大口吮吸小四粗大的jj，被小四疯狂抽插后，我看到了他脸上从来没有过的兴奋和满足，我觉得正因为我的宽容，才让他得以获得这般快乐，我觉得是我给他的快乐，我有了存在的意义，我们之间开始订立了一个约定，就是他可以找人、见网友，但是必须告诉我，不能背着我偷人，因为这样，他的每一次偷欢，都是我给他的，我觉得我间接的满足了他，于是我也感到了快乐！

　　■后来小四走了，我们单独住在一起，我的道德体系也彻底被腐蚀殆尽了，只剩下虚伪的外壳，我仍然在他面前维持着一个贤妻良母忠贞不渝的小三的形象，也正因为这层道德的膜，约束着他的道德，他一直觉得亏欠我，所以他也就很努力的克制约束自己，至少表面上表现的很克制，虽然背地里还是偷了几次人，被我发现了，但总体上还是极少出轨的，每晚都会回家抱着我睡觉

　　■而我，由于每次想做ai都被他拒绝，长期饥渴得不到满足，便趁着他周六日上班而我休息，陆续和几个外国人还有几个已婚帅大叔发生过关系，我的道德被一次次撞击，强健，逐渐崩溃

　　■我们的关系越来越畸形，以至于我问他我是你的谁啊，他都答不上

我们在一起，一直不做爱，如果他不拒绝和我做，我真不会去偷人，但他一次次拒绝我，我们表面维持着和睦的关系，其实已经是一潭死水了，而我因为有jackd等软件，找人很方便，但他却仍然活在我虚伪的道德牢笼里，每天克制、压抑，愁眉苦脸，抽闷烟，发呆，我看着很心痛，我不想他这样，我本想给他带来快乐，一起快乐，但他就是对我没激情，他说他爱我，但太熟了没激情，不是不爱……

　　■后来我送他了一部好手机，跟他装了jackd，他也迎来了全民约泡的新时代，仿佛改革开放的春风拂过，他也对所有gay们全面开放了……

　　■后来有一次，由于我的疏忽，我在jackd上的资料被他看到了，那道虚伪的道德壁垒瞬间倒塌，他发现其实我也不是什么好东西，我一直树立的道德模范形象原来是个虚伪的假象，他曾经信仰的真理原来是一个巨大的谎言，就像我一直把他看作一个大猛1，但其实他内心是一个无时无刻不想被大jj查的大0……

　　■后来我也沉默了，不再矫情了，我们一起调整着彼此的生存策略，想找到一条路，让我们彼此都能获得最大的快乐，毕竟在一起，快乐最重要

　　■后来我们一起看jackd，有一次还把一个我们都喜欢的男的约到家里，3p

　　■但毕竟我们同时喜欢又同时喜欢我们的人微乎其微，所以我们的生活绝大多数时候是克制的，干渴的，仅仅是一起看帅哥

　　■后来他说他想念那个小四，因为现在想想，可以接受3个人一起住，互不介意的，也只有那个小四了，其他人都不愿意，何况那个小四能够完全满足他，我想满足他，所以他求我把那个小四找回来的时候，我答应了

　　■后来我真的把那个小四找到了，并以有好工作为饵，把那个小四引了回来，我们现在又住在一起了

　　■我依然承担着所有的费用

　　■昨晚又一次目睹老公被那个小四狂操，再一次看到老公那久违的银荡而满足的神情，看到他快乐的样子，我觉得自己之前由于赌气或迷茫而偷人的罪行，在此刻获得了救赎，他在我面前公然的出轨，是对我偷人最大最彻底的惩罚，虽然老公不知道我偷过人……我觉得我心里好受了很多，我们互不相欠了，我们只是想找到一条彼此快乐又能一直在一起的生活方式，我看到他那么快乐，那么兴奋的样子，都是我带给他的，因为小四就是我找回来的，我还拍了现场高清视频，我觉得自己见的一塌糊涂，我好享受这种自尊被他蹂躏践踏的感觉，我觉得这样好刺激，我甚至会帮老公菊花抹上润滑油，看到老公大口吮吸小四大屌的时候，我甚至把自己的生殖器插入了老公的后面，老公更加兴奋了，不停地呻吟，他做0被草的梦想被无数次反复的实现了。我的尊严在那一刻得到了最大的满足，没想到在小四面前和老公做爱，而且是插老公的屁眼。我疯狂的蹂躏老公的肛门，一边操他一边用手捏着他的胸部。用最恶劣的污言秽语侮辱我的淫贱老公，骚逼，贱货，叫爸爸，老公回应着我，他的眼神没有羞耻感，只有淫贱和放荡。操着操着，老公的鸡巴越来越硬，我想我或许可以把我的老公给操射，随着老公的一声大叫，他的那根不停晃动的大屌喷出了它所有的精华。那一晚，老公得到了疯狂的满足，我也达到了高潮。直接把精液射进了老公的肛门。然后我和老公轮流被那个小四给操了

　　■我拍了几个他们做爱的视频，现在每天没人的时候，我就会看着那些老公被草的视频打飞机，幻想着自己就是那个小四，或者自己变成了无数个小四，进行着无数种肮脏淫乱疯狂的姿势交配，骚0老公被无数个大猛1蹂躏，幻想着老公用那沾满汗液与淫液的眼神放荡而无力的望着我，然后让我一次次YY至高潮

小四后来被老公赶走了，因为小四其实喜欢的是我，想搞我，但我不喜欢小四，一直拒绝，小四得不到满足，又每晚被老公性骚扰，于是经常出去偷人，老公知道小四经常偷人，又不跟他做爱，每天又被我性骚扰，于是很郁闷，我本来把小四找回来，是想满足老公，让他觉得和我在一起很开心的，现在老公反而天天郁闷，我和老公的边际效益都将至最低，于是当小四再次拒绝和老公做爱时，老公骂道:不做爱住这里干嘛？滚!……

　　■小四走后，老公一点也没有伤心，就像他说的，小四只是个玩具，况且jackd上多的是小四

　　■后来有一次，老公以为我加班没回，在jackd上约了一对情侣到家里做爱，其实我躲在阳台上偷窥他们做……

　　■那对情侣也是在一起太久了，没激情了，开始玩开放式关系(open relationship)。

　　■我躲在阳台上看着那两个高大威猛帅气的大jb 1 把我老公草了一个多小时。看到老公风骚的蠕动，配合着两个大1轮番狂草，呻吟声贴合着每一次迅猛的抽插，粉嫩的肥臀被草的啪啪直响，看得我也硬了一个多小时……

　　■后来我明白了老公以前为什么不喜欢我，为什么背着我偷人，因为他就是个伪1，是个纯0，或者以前是1，草多了就慢慢变成0……我也不反复论证了，总之我还是很喜好他，不知道为什么，很想疯狂的满足他，很想看到他满足兴奋的神情，我一看到他的浓眉大眼小胡子，还是能感受到一股浓烈刺鼻的男人味，我需要这股男人味，我不需要10，也不在乎他10了……

　　■现在他又找到一个小四，那小四很高大，鸡巴比前任小四还要粗大，也很喜好我老公，他们第一次在我面前做爱时，我甚至直接开灯，拿出相机开始拍，连脸都拍到了，我就像GV导演一样，在高光下，远景，近景，特写，将镜头对准那硕大无比的jj，和老公被操的红肿湿滑的菊花，对准老公那红润帅气的脸蛋，只要看到老公被操的饥渴不堪的样子，我就特别兴奋……

　　■小四说我是不是有神经病，拍老公偷人，还嘻嘻哈哈的，我说又不是第一次，何况在我面前就不叫偷了，最重要的是，我亲眼看到了老公最真实最快乐的一面，我能感受到那股快乐！因为我爱你，老公，

　　老公，我没有别的办法满足你，不想看到你和我在一起的日子充满着压抑寂寞和无奈，我更不想离开你去寻找真正适合我的人，我不知道圈子里是否还有真心诚意的，也许我们曾经真心诚意过，也许每一份真心诚意都有保质期，过了保质期，爱又会变成什么？其实以前我们才是逢场作戏，因为我们都隐藏了最真实的自己，现在我们都看到了彼此的真面目，才是真心诚意的开始，只是即使你也是个0，我也依旧很爱你，想让你过上快乐满足的生活，我为什么会这样，我的另一个人格在不停的催促我说:你也去偷人吧，gay的本意本来就是追求快乐，又不用考虑结婚生子，学什么一夫一妻制啊？!傻X啊，你看你自己搞到现在，头破血流，一无所有，守寡不够，既当保姆又当皮条客，图个什么？你可以出去和几百个人做爱啊，反正你老公又不会离开你，老公只是米饭，大鱼大肉到处是，吃的饱还要吃的好啊！jackd，blued，scruff，boyahoy……那么多约炮app，现在是自由贸易全民约炮的年代，干嘛死守着老观念……

　　■但我是真的爱你，我曾离开过你几个月，那种黑洞一样的空虚是几百个男人都填补不了的，两个0在一起，难道就真的没有解了吗？我是谁？我该何去何从?我从来都没有责怪你，反而感激你满足了我对男人的渴望，何况我只是一个小三，也是一个小三，又有什么资格要求你对我衷心，我存在的根基本身就是一个悖论，我否定了你偷人，否定了小四，也可以说是否定了另一个小三，也就是否定了我自己存在的理由和正当性，道德性，我在你身边的存在，本身就是一个不道德，不合理，不正当的存在，我又有什么理由数落你，我只是纠结于我自己的选择，我该如何选择?选择没结婚的?难得那样就正当了吗?那和我现在也没有太大差别，我们现在也都是住在一起，也同样是无名无分，得不到社会的认可，没有大众承认的合理性合法性，当我们各自厌倦了，保质期过了，各玩各的，也没有任何道德能约束，因为gay的本意就是追求快乐，当两个人在一起的边际效益，小于一群人在一起时，以快乐为标准，为合理，就必然使双方选择各自觉得最快乐的价值观，真是gay存在的一个悖论，我们就像12点，像一个临界值，像一只薛定谔的猫，徘徊在痛与乐之间，男女之间，像一个奇点，一对对孪生素数，一个个歌德尔的不完备……

　　我们究竟是谁？又该何去何从…

上周六，我想离开他两天，去深圳，反正他有大jb炮友，我也是多余的，我打算给自己放个假。

　　■我去了闺蜜家，他是跨性别者，即LGBT(同性恋双性恋跨性别者的总称)里的T。

　　■他带我去了阳刚会所。让我大开眼界。这里简直就是一个自由交配的淫窝。我躲在昏暗的角落里，守株待兔……

　　■可是我没有胸肌，没有诱惑的身材，长相平平，也没有大jb，加上我不敢主动上前勾引，所以我被冷在一角，而我闺蜜虽然是易性癖，但长相帅气，被左拥右抱，那些大胸肌，肌肉男，都被哄抢一空，完全轮不到我，倒是有几个娘娘腔摸我，强吻我，可我不喜欢，我喜欢强壮凶悍的男人，可他们都不喜欢我，拒绝我，我感觉自己被赤裸裸的打击，侮辱，无地自容，我躲进黑压压的做爱房里，隐约看到一群群的人抱在一起，互相抚摸着，走近一看，都奇丑无比，我被吓了出来，我感觉自己还不至于沦落到饥不择食的地步，我不知道去哪了，到处是蔑视的目光，我和其他几个被挑剩的人站在一起，被继续忽视着，有几个娘娘腔频繁勾搭我，都被我拒绝了，我想走了，冲进厕所准备洗澡离开，但错进了一个臭气熏天的房间，好像有好多人在群p，有些人在看，简直像人间地狱，我匆忙的换了衣服，逃了出来……

　　■第二天，我去海边清洗灵魂，找回迷失的自己……我带上泳镜，耳塞，四肢张开，漂浮在海面上……我主动勾搭了海滩上一个外国肌肉男，他身材超性感，被海滩上无数目光簇拥着……我坐在公交车上，开在蜿蜒的沿海公路上，看到辽阔而蔚蓝的海滩，层次丰富的云……我买了很多纪念品……我坐在高铁靠窗的位置……我忽然有了一个答案:搞好自己!

　　■然后，下高铁后的第一件事，就是直奔我家附近的一个大型健身中心，办了张年卡，然后又一口气刷了2万多大洋，办了健身私人教练课程……

　　■现在，我经常去健身，我想我为他做再多，也改变不了什么，还是先搞好自己，别人的目光自然会被吸引过来，如果我得不到我喜欢的那种男人，我就自己变成那种男人，变成自己心目中渴望的男人……

　　■我开始了一个完美的计划

又过了大半年，我们过着类似开放式关系的生活，他偶尔在jackd上面约一些大jb年轻帅1回家，我装睡，他们在旁边ml，有时我和老公会被炮友一起草，就像是群p。

　　■我已经渐渐变成自己以前厌恶的那种人，感觉被老公前男友说中了，我被这个滥情的时代渐渐腐蚀，同化着，虽然越来越不道德，但至少我和老公都在各取所需，比较快来

　　■去年老公生意做的不错，赚了点小钱，我也不再倒贴他，他现在比我有钱，只是所有的房租和日常开销还是我在负担。不过他富有了，对我也好，我们都在越来越好，可是心却越来越远。

　　■过年他回去了，我独守空房，反思着这几年来，混乱的生活，自己什么都没有，没有家庭，没有后代，没有目的的生活着，不知该定居在哪个城市，因为不知道他会在何时，又突然离开我，我感觉自己寄生在一片枯枝上，枯枝漂浮在河面上。

　　■我一无所有，连老公是不是真心爱我都不知道，我极度不自信，找不到自己存在的价值，心理极度不平衡，于是报复性的狂点mb，而且全是大jb肌肉壮爷们，夜夜春宵，花了5、6千……

　　■明天老公就要回来了，我一直不能打电话他，他对我依旧冷漠，还好今年仍然是一个人回，陪我住一起，我就当是米饭吧，没有菜，光吃饭也饿不死。而在逐渐富裕的他的眼里，我存在的意义是否越来越不重要了？究竟是什么维系着我们名存实亡的爱情?

　　■就像今年的经济形势一样，扑朔迷离，泡沫泛滥……

　　■我打算在家安装一台微型摄像机，可以远程监控的，我想明年，偷窥他偷人时激情荡漾的脸庞，我甚至想花钱跟他点大jb的mb，疯狂的满足他，看着他疯狂的背叛我，蹂躏我的尊严，我享受这种被虐的感觉，你能理解我这种心理吗？

　　■让我们拭目以待吧

2017年1月21日星期六

我是男小三，而我的老公是个喜欢被人操的骚0